25/10/2011

Noé, Noé, matelot !

noe_noe_matelot.jpg« Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant quarante jours et quarante nuits. "

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé ! gronda-t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "

" Pardonne-moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servira it à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.  Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si dix ans auraient suffit à la construction de cette arche. "

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et demanda, dans une vague inquiétude :
" Tu ne vas pas détruire le monde ? ”

" Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge ".»

 

Texte transmis par Grançois GARAGNON - www.montecrito-editions.com

01/11/2008

Humour

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande "dite-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?", et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

 

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

 

L’homme observe les différentes horloges et demande : "je ne vois pas celle du président Bush ?". St-Pierre "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !"

Un homme marche sur une plage de Californie et rencontre Dieu. Devant son incrédulité, Dieu décide de lui montrer un miracle : « pour te prouver que tu n’as pas une hallucination quel miracle veux-tu que j’accomplisse ? »

 

L’homme y pense un peu et dit : « J’aimerais que tu construises une autoroute jusqu’à Hawaii parce que j’ai peur de voyager en avion ». Dieu répond que cela ne peut se faire, c’est impossible technologiquement à cause de la profondeur de l’océan et la distance séparant Hawaii de la Californie. Alors Dieu demande à l’homme de faire une autre proposition.

 

L’homme y pense un peu et dit, tout enthousiaste, qu’il aimerait comprendre les femmes.

 

Dieu lui répond alors : « Est-ce que tu veux ton autoroute à 2 ou 4 voies ? »

 

Moralité : rien n’est impossible à Dieu !

Un homme glisse sur le bord d’un ravin. Il tombe mais réussit à s’accrocher à une touffe d’herbe. Il reste suspendu dans le vide.

 

Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie : "Au secours ! Y-a-t-il quelqu’un qui puisse m’aider ?". Alors, une voix sort des nuages. "Oui ! C’est moi, ton Dieu. Je peux t’aider".

 

L’homme est très soulagé mais Dieu ajoute "Me fais-tu confiance ? Une confiance absolue et inconditionnelle ?". L’homme répond oui, bien sûr. "Alors je peux te sauver. Mais d d’abord tu dois lâcher cette touffe d’herbe - n’aie pas peur".

 

L’homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie "Y-aurait-il QUELQU’UN D’AUTRE ?".

 

16/10/2008

Nietzsche

Un étudiant en philosophie dans une grande faculté de Grande Bretagne écrivit en grosse lettre sur un des murs :

 

 Dieu est mort… signé F. Nietzsche !

 

Un autre étudiant (chrétien) qui passait par là fut scandalisé par cette phrase et il écrivit juste en dessous :

 

 Nietzche est mort… signé Dieu !

 

30/01/2008

Ministère...

 
pasteureli